Каждый раз, когда я прихожу на могилу деда, в моем горле стоит комок, который не двигается ни туда, ни сюда.
Прошло пятнадцать лет. Пятнадцать лет, но я все ещё чувствую пустоту. Я все ещё думаю о нем. Все ещё спрашиваю себя: "что было бы с моей жизнью, если бы дед, мой потрясающий дед, был жив?"
Я скучаю.
Пятнадцать лет прошло, я вырос, я изменился, я научился запирать себя в себе, сломал голову, потерялся и начал искать себя заново.
Мне все ещё не хватает дедушки.

1750 страниц в электронном виде, 3 дня чтения.

Сознательно откладывала прочтение на более старший возраст. И сейчас, буквально проглотив роман, не жалею. Думаю, раньше я бы однозначно не смогла понять и принять верность и самоотверженность Маргариты, ее образ вызывал бы у меня внутренний бунт.

Часто перед тем, как начать читать более-менее известную книгу, по названию пытаюсь строить догадки, каким языком она написана и какое впечатление оставит, что не есть хорошо, потому что часто эти догадки не оправдываются. Поэтому в этот раз запретила себе гадать, что и остальным советую.

Сюжет интересный до безумия, крайне смелый. Якобы веселые вещи, которые делали прислужники Воланда, конечно же смех не вызывают. Все, что происходит в булгаковской Москве, направлено на обличение сущности людей: жадной, алчной и корыстной. Правдивую цитату неизвестного мне автора знают все (перефразирую): в «Мастере и Маргарите» зло — не дьявол, а люди.

Конечно же роман, в первую очередь, впечатлил огромным разнообразием персонажей со сложными именами, наполняющих несколько сюжетных линий. Посоветовала бы выписывать их имена и должности при чтении, потому что под конец легко начать путаться. Проработана подробно лишь сюжетная линия Маргариты, которая, кстати говоря, появляется аж в середине. Части про Понтия Пилата были для меня сложноваты, потому что мало осведомлена об этом. Пришлось много гуглить.
Сначала удивило, что отметила так мало цитат, но, дочитав до самых последних строк, поняла, что произведение слишком цельное, даже, я бы сказала, текучее. Из реки невозможно выделить ручеек. Чтение захватило моментально, сложно было оторваться от книги. С самого начала очень хотелось, чтоб все описанное было правдой, потому что роман — не что иное, как торжество личности над массой, фантазии над обыденность, любви над привычкой.

Очень атмосферно.
Под любое настроение.
Послевкусие — удовлетворение.
10/10.

«Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!»

«И интереснее всего в этом вранье то, - сказал Воланд, - что оно — вранье от первого до последнего слова.»

«… слушай и наслаждайся тем, чего тебе не давали в жизни, - тишиной.»

«Меня охватила грусть перед дальней дорогой. Не правда ли, мессир, она вполне естественна, даже тогда, когда человек знает, что в конце этой дороги его ждет счастье?»
МастерИМаргарита

Много думаю о предназначении человека. С одной стороны, было бы здорово знать, какое дело принесет человеку радость и будет получаться лучше, чем все остальное. Вот родился человек, и к совершеннолетию точно знает, что будет, например, врачом. И что это действительно его предназначение. Он не будет думать, что выбрал неверный путь. И никто не будет его осуждать, говоря, что он плохой врач и зря поперся в медицину. Это ж предназначение, епта, это не шутки.
Но с другой стороны, это же полное отсутствие свободы решения своей судьбы. Знать, что получается лучше всего это, конечно, здорово. Но обязать его делать то, что у него получается лучше всего?..
А если человек не хочет делать то, что у него получается лучше всего? У него получается крутить шаурму, а он хочет петь и сочинять стихи. У него получается рисовать, а он хочет посвятить свое время лингвистике и изучению иностранной литературы. Он учится на программиста, потому что это востребовано, но хочет работать с людьми и помогать им решать психологические проблемы.
И тут возникает необходимость выбора. Такая мучительная и такая восхитительная. Наплевать на талант? Сознательно вернуться назад, к нулевому километру профессий? или продолжать идти по проторенной дорожке, где легче и лучше, но где все время будет щемить в груди от желания узнать, что там, на других путях.

'не позволяй миру сделать тебя жестоким. не позволяй боли заставить тебя ненавидеть'

у меня всё

Ничто в нас не меняется.
Десять раз обожжемся, а все равно хотим гореть.

4 года потрачено. После каникул - отчислят по любому. 4 года я пыталась достучаться до родных, что точные науки - не моё. 4 года прожитых в пустую… и мне не страшно.
"Учёба - единственное, что тебя должно волновать на протяжении жизни" - говорит мне отец. А мне нет до этого дела. Моя душа отдана гитаре, музыке, готовке. Но родителям, мягко говоря, насрать.

Вместо того, чтобы сидеть и готовиться к экзаменам сижу и читаю чужие посты и переписываюсь в вк. Это верх моего тупизма. Я чувствую, как время неумолимо стекает в сток Небытия, но ничего не предпринимаю, чтобы его хоть как-то спасти. Понимаю, что в дерьме. Понимаю, что скоро сессия и от этой сессии зависит вся моя жизнь! У меня достаточно слабый рейтинг, мало знаний, дохуища прогулов и только осознание того, что "нужно что-то делать". Я паникую и истерю. Боюсь с треском вылететь из института и боюсь представить, как будут смотреть на меня ребята - с презрением и с ухмылкой. Это злит меня и хоть как-то даёт мотивацию.
Господи, помоги мне справиться с этой грёбаной ленью! (и сдать сессию, конечно)

Как люди слабы. Ни один из нас не способен перешагнуть через то, что просто нужно пройти. Мы жалуемся на то, что создали сами, на что сами пошли. мы страдаем от своих же решений.
И это в людях невыносимо.

вчера я внезапно решила подпортить себе и ему вечер.он вышел из контакта, чтобы подготовиться к олимпиаде по английскому. но тут меня бомбануло
почему я все время скрываю свои чувства? почему? зачем?
почему я всем такой классный друг? я не хочу, да мне не нужен друг, у меня завались этих друзей
мне нужны чертовы поцелуи, чертов смех твой я хочу слышать чаще, чем свой, мне нужен человек
в итоге, я решила окончательно убить себя и написала что-то вроде "Саш, знаешь, я как всегда не вовремя и как всегда не в тему, я хотела бы тебе сказать это при встрече, но хууй знает, когда она произойдет, ты мне нравишься и совсем не как друг и я даже не знаю какого черта я тебе это пишу. и да, можешь не говорить, что это не взаимно, и да, я уже раз десять пожалела, что написала".Он долго не заходил, потом зашел, прочитал и минут 30 не отвечал, мне чуть плохо не стало.Потом он набрал огромное сообщение на тему какая я классная и вся положительная, что изначально он очень хотел себе крутую подружку, друга.и тут я такая здарова, изикорщик.я была так в тему и все классно так было и есть, что я вдохновляю его на всякие дела, что я дорога ему, но с таким человеком он не хотел бы отношения, потому что если что-то пойдет не так, он проебет прекрасного друга. б о ж е м о й он извинялся тысячу раз и у меня уже ведро со слезами растеклось по полу к тому моменту.ты уже и друга проебал, когда впервые мне улыбнулся.так что я не знаю что будет дальше.я сама извинялась много раз за свои сообщения внезапные и в итоге написала, что хочу проехать эту тему.он написал милостей всяких, что обнял бы сейчас и сказал.что я дурында.
короче говоря, вчера я сошла с ума

Были мы сегодня в Эрмитаже. Словно братья Винчестеры предъявили свои студенческие. А на входе через арку оказалось, что у моего друга нож в рюкзаке. Но я знаю, что нож ему для того, чтобы колбасу резать на большом перерыве в универе, так я и сказал охраннику, потом добавил, шутя, что иногда у нас с собой еще и ложки, потому что в большой компании "клювом лучше не щелкать".
Меня одарили таким взглядом, я думал, сейчас заставят до трусов раздеться, но все обошлось. Сказали только, что с водой нельзя. Пришлось нам - как двум лохам - стоять перед турникетами и хлебать эту чертову воду по очереди, ну не выбрасывать же добро, в самом деле!
Сегодняшний день сливается перед глазами, мы столько всего увидели, для меня вообще каждый поход в Эрмитаж как будто в первый раз.
Но что я перманентно помню, так это зал библиотеки. Вот и сегодня мы тупо молча простояли в нем около получаса.
Я смотрел на книжные стеллажи, на узкую лестницу, ведущую на второй этаж. Если вы не видели, то вбейте в гугл, это прекрасно, а я ведь конченый эстет.
И почему-то мы, размеренно бродя по залам, стали говорить о наших прошлых Любовях. Я спросил: "Если принять за аксиому, что любить можно только того, чей характер знаешь, о чьих недостатках ты имеешь представление, то скольких ты любил?"
Он ответил, мы помолчали, прошли два зала, тогда он решился:"а почему ты спросил?"
"Просто", - выдавил я гениальное.
Снова помолчали, еще два зала зала позади.
И мой друг видимо созрел наконец. Мы остановились напротив витрины с саблями, и он, запинаясь, начал:" А твоя школьная девушка, ну.."
"Я понял о ком ты", - я решил облегчить его страдания.
"Да, так вот, ты так же ее любил?"
И в этот момент я наконец понял то, к чему не мог прийти долгое время, я невольно усмехнулся, как усмехаются тогда, когда постигают нечто важное и позорно простое.
"А я ведь никогда и не любил ее". Я даже обернулся, чтобы в моих глазах он смог увидеть отражение своего удивления.
Удивление накрыло и меня, удивление и страх, потому что кого я тогда любил? Кого вообще люблю? И тогда я вспомнил как легко могу отказаться от человека, практически ничего не почувствовав.
Себя я всегда люблю больше.

Сидя сегодня на паре услышала разговор двух девушек, делились впечатлениями о новом клубе. Хвастались знакомством с компанией крутых парней. Я сидела и понимала, как мать вашу я устарела. После учебы я мечтаю только о сне, вечерами читаю до полуночи и думаю потом: "А как утром то вставать?" И с молодым человеком как-то не получилось. Эх, не в том я веке живу… По внешности ведь не уступаю я этим клубным дамам. Вот почему у меня все так сложно?

Надо что-то менять в своей жизни.

Замечали, что часто даже очень хорошие друзья, которые расстаются по каким-то причинам на долгое время, при встрече не могут найти общий язык. Существует мнение, что так происходит, потому что тех людей, которые дружили, больше нет. Они умерли. Их убили какие-то события, люди или жизненный опыт. Перед вами - абсолютно другой человек, и с ним вы вспоминаете покойников, которые так славно дружили когда -то.

В свои 19, считая только осознанный возраст, я умерла уже как миннимум дважды. А вы?